本来说是昨天写下些内心的文字的，但是还是拖到今天了。
因为久久不能平静下来搅乱的心。
昨天晚上给老爸打点电话了，他老人家又让我哭了一顿，哎都快30了还是那么容易触动心灵。
真的是自己太感性了，游走在梦想和幻想，努力和现实之间，从来不敢停住脚步。
不管遇到什么样的事情，失落还是打击都只能自己让自己坚强的去面对去解决甚至用各种办法去转移自己的注意力。不敢告诉自己也没有对象可以告诉，向能够告诉的对象表达我很脆弱。
日记总是在失落的时候来写，有首歌叫做想起 和左手 挺好听的，我记忆特别深那是我在北方大漠幻想的时候听的。在301国道上家乡一样熟悉的小巴士上看着破旧的墙壁去迎接未来，天空里面全是幻想的画面。所以记得清楚吧。
这都说到哪了啊 呵呵 其实我一直没有搞明白日记是给自己看的还是给别人看的，我一直以为是给自己看的所以就瞎写了 莫见外。
我一直努力的逃脱这个社会，逃脱跟梦想和幸福抵触的阴影，但是其实自己知道有些事情永远都不会变只是外表变化了。
焦乱的思绪使我写不下去下面的问题了。我的前世今生都是什么的样子的啊，是前世还是今生一直在捉弄着我。我只想安静的鬓发全白微笑而亡，人身上的事情就永远留在这个世界上让人们慢慢的去遗忘和借鉴了。
有时候不知道自己怎么了明明看上去还是有点聪明的，可是总是被这个世界愚弄，总是被人善意的耍赖耍去。什么时候能够真正做回人，难道上帝就愿意看着这么好的宠物抑郁死去吗？
我觉得自己想来是无比理智的可是还知道自己又是无比感性的，所以总是在对于错的边缘徘徊和迂回。
我的过去我敢大声的说我很好，我的前世我不记得了，但是我想也一定是很好的，那我现在的今生更要勇敢而坚强的做到很好。
最好的朋友告诉我要严于律己，现在我真的越来越明白如何严于律己了，责任和使命成了人生的动力，我没有办法顾全一切但是我可以做到我不愧对任何人任何事，我不会也永远不愿意看到误会和隐痛。我要挖出一切可能造成隐痛和误会的事情。我只想死时安祥。
